Tipos de Coco

Tipos de merda:

1-"Fantasma"
Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

2-"Clean"
Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

3-"Molhadinho"
Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá
limpo.Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca/calcinha pra não borrar.

4-"Gostinho de Quero Mais"
Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente
tem que começar tudo de novo.

5-"Hemorragia Cerebral Pelo Nariz"
Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

6-"Espiga de Milho"
Auto-explicativo.

7-"Torpedo"
Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com
o cabo de uma escova de dentes.

8-"Alcóolico Anônimo"
Aquele feito na manha seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca
longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9-"Chama o encanador"
Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

10-"Cabeludo"
Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando
a descarga não funciona, naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.

11-"Embora eu queira"
Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando.
Particularmente frustrante em banheiros públicos.

12-"Caminhão Basculante"
Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

13-"Aerógrafo"
Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar...... BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

14-"Io-Io"
Aquela que requer uma forca enorme para sair, e, assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdome e ela volta para dentro.

15-"Efeito Ilha"
Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16-"Hérnia de Disco"
Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo
de lado.

17-"Acho Que Estou Parindo Pelo Cu"
Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.

18-"Rabo de Macaco"
ao para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.

19-"Acho Que Estou Virando Um Coelhinho"
Ûm monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem
barulhinho ao cair na água.

20-"Elevador"
Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme -M.R.U.

21-"Tarzan"
Só sai com auxilio vocal.

22-"Prometo Mastigar Minha Comida Melhor"
Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

23-"Morreu Um Bicho Aqui Dentro"
Também conhecido como "Lixo Toxico". E claro que você não avisa ninguém
do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e
engasgando ali de dentro.

24-"Ainda Tem Um Pendurado"
Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.

25-"Lança Chamas"
Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

26-"Toner"
A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.

27-"Primogênito"
Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.

28-"Miguel"
Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada
antes que você possa apreciar.

Fala na Cara - Tipos de peidos

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio
para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para
cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado
depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue
peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação
de arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a
culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver
se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer
bolinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na
calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na
esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um
trovão.
Músico: aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro
para soltar o seu.
Político: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda
reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretário: aquele que peida e fala que foi um descuido
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter
cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar

Tipos de Chefes

Chefe Peixe: Na hora do aumento nada.

Chefe Silvio Santos: Fala tanto que perde a voz.

Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.

Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.

Chefe Tintureiro: Só passa serviço.

Chefe Abelha: Quando não está voando, está fazendo cera.

Chefe Chiclete: Aquele que não desgruda.

Chefe Disco-Quebrado: Não se toca nunca.

Chefe Disco-Velho: Só Chia.

Chefe Faustão: Aquele que só fala abobrinha.

Chefe James Bond: Vive Espionando.

Chefe Lombardi: Aquele que só fala por trás.

Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.

Chefe Orelha: Só fica na escuta.

Chefe Ortopedista: Só pega no pé.

Chefe Papai Noel: Vive enchendo o saco.

Tipos de águas

Tipos de Salarios

Tipos de homens

HOMEM CAFÉ: o melhor é rico, quente, encorpado e a mantém acordada a noite toda.

HOMEM CIMENTO: depois que se espalha... demora um pouco para ficar duro.

HOMEM CHOCOLATE: doce, suave e geralmente vai direto para seus quadris.

HOMEM BATEDEIRA: você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para quê.

HOMEM GELADEIRA DE ISOPOR: encha-o de cerveja e poderá levá-lo para onde quiser.

HOMEM COPIADORA: só serve para reprodução.

HOMEM SECADOR DE CABELO: está sempre quente e enroscado em teu cabelo.

HOMEM SAPATO DE SALTO ALTO: se for feito sob medida, é fácil de usar.

HOMEM HORÓSCOPO: sempre te diz o que você deve fazer e geralmente está errado.

HOMEM RÍMEL: corre na primeira lágrima.

HOMEM MINISAIA: se você não tiver cuidado, poderá subir por suas pernas.

HOMEM LUGAR PARA ESTACIONAR: os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiados pequenos.

HOMEM CLIMA: nada se pode fazer para mudá-lo.

HOMEM PIPOCA: te satisfaz, mas apenas por pouco tempo.

HOMEM TEMPESTADE DE NEVE: nunca sabe quando vem, quantos centímetros terá e quanto tempo irá durar.

HOMEM CARRO USADO: fácil de ter, barato e nada confiável.

HOMEM FÉRIAS: nunca é grande o suficiente...